6 tipp a megfelelő küzdelemhez
Egy ember a társadalomban él. Mindannyiunkat folyamatosan vagy időről időre más emberek vesznek körül, kénytelenek kapcsolatba lépni velük, szembe nézni mások véleményével és kiszámíthatatlan reakcióival egyes szavakra és cselekedetekre. Ebben az esetben elkerülhetetlenek az összeférhetetlenségek, ami azt jelenti, hogy a viták és a veszekedések elkerülhetetlenek.
Mi a helyes viselkedési mód ebben az esetben? A zajos botrány rendezése illetlen és káros a további kapcsolatokra, és gyakran nem csak közvetlen ellenféllel, hanem körülöttük olyan emberekkel is, akik nem vesznek részt az ütközésben. Mindenekelőtt az agresszió nyílt robbanása magával hozza a stresszt és minden negatív egészségügyi következményt. A negatív érzelmek elrejtése és a konfliktusok figyelmen kívül hagyása azonban még veszélyesebb lehet. A ki nem mondott sérelmek és állítások általában felhalmozódnak, ami rossz hatással van a pszichoemotikus állapotra, és nem javítja az emberek közötti kapcsolatokat.
A probléma megoldható. Vannak olyan módszerek, amelyek lehetővé teszik a konfliktusban való részvételt, amelyek lehetővé teszik a gőz elengedését minimális veszteséggel mindkét fél számára.
Forrás: depositphotos.com
"Beszéljen" írásban
Néha az a személy, aki irritál, nincs tisztában ezzel. Az a kísérlet, hogy egyszer igényt tarthat rá, elhúzódó konfliktushoz vezet: a váratlan vádak neheztelést és vágyat váltanak ki a saját magához való ragaszkodáshoz, és nagyon nehéz lesz megértened egymást.
Ha ez a helyzet, érdemes megpróbálni írásban kifejezni a negatív érzelmeket. A szöveg létrehozásának folyamata fegyelmezi az elmét, és lehetővé teszi a gondolatok egyértelmű megfogalmazását. A levelet szükség szerint szerkeszthetjük, csiszolva a szöveget és eltávolítva a túl érzelmi kifejezéseket. Az eredményül kapott "haraglap" nem következetlen dühös kiáltásokat fog tartalmazni, hanem az állítások logikus felsorolását; ideális esetben tartalmaznia kell a probléma megoldásának módjait.
Jobb, ha egy ilyen dokumentumot kézzel ír meg: segít az összpontosításban. De elküldése ellenfelének egyáltalán nem szükséges. A módszer lehetővé teszi az érzelmek intenzitásának csökkentését és kiküszöböli a közvetlen leszámolás szükségességét. Ha mégis úgy dönt, hogy az "ellenséggel" beszél, akkor valószínűleg nyugodtan és magabiztosan, kompromisszumkészséggel hajlandó ezt megtenni.
Értékelje a konfliktust egy jövőbeli perspektívából
Az erőszakos érzelmeket kiváltó helyzet nem biztos, hogy olyan katasztrofális, mint amilyennek első pillantásra tűnik. A legtöbb esetben az idő múlásával a neheztelés elveszíti élességét.
Próbálja meg felmérni nemtetszését ebből a szempontból. Holnap ugyanolyan dühös és neheztelő leszel? És pár hét múlva? Ha nem, akkor nem szabad azonnal nyílt konfliktusba keveredni. Van értelme elvonni a figyelmét az aktuális ügyek felvállalásával, vagy egyszerűen csak követni a „bölcs reggel reggel bölcsebb” népbölcsességet és elkerülni a stresszt.
A személyes hibáztatás megtagadása
Az akutan kellemetlen emberrel harcolni értelmetlen. Semmit nem lehet ilyen módon megoldani, csak olyan hosszú távú konfliktust lehet létrehozni, amely mindkét fél számára veszélyes.
Minden más esetben a negatív érzelmeket nem annyira maguk az emberek, mint inkább sajátos cselekedeteik váltják ki. Ezért a kapcsolat rendezése során tartózkodni kell attól, hogy személyessé váljon. Nyugodt „átvilágítással” sokkal könnyebb konstruktív megoldást találni és békésen kijavítani a hibákat.
Ne bántsa ellenfelét
Az ellenfél valószínűleg hű a viselkedésének kritikájához, ha nem állítja, hogy általában rossz ember (ostoba, lusta, írástudatlan, gátlástalan stb.). Továbbá nem róhat rá bűntudatot ("nem szeretsz"). Még a legmélyebb és legőszintébb sértés esetén sem szabad megpróbálnia cserébe bántani. Ez egy zsákutca, amely súlyosbítja a sérelmeket és követeléseket, és hosszú távon a kapcsolatok teljes megszakadásához vezet.
Ne veszekedjen tanúk előtt
A kapcsolat tisztázásának folyamata nem hozható nyilvánosságra. A lényeg még az sem, hogy az ilyen cselekedetek hasonlóak a kísérletekhez, hogy támogatókat találjanak, és segítségükkel befolyásolják az ellenfelet, ami téves. Sokkal fontosabb az a tény, hogy az egyik félnek el kell ismernie, hogy ez helytelen, és ezt sokkal nehezebb megtenni idegenek jelenlétében. A problémát egy az egyben megoldva sokkal gyorsabban kiküszöböli a konfliktust, és megtalálja a módját, hogy megállapodjanak egymással.
Teljesen elfogadhatatlan, ha a házastársak veszekednek gyermekek jelenlétében: ez nemcsak csökkenti a család iránti bizalmat és rontja a felnőttek tekintélyét, hanem pszichés traumát is okoz a csecsemőben. A szülők közötti konfliktusba keveredett gyermek automatikusan az egyik oldalára áll, és bűnösnek tartja magát a másik elárulásában. A tapasztalatok hátrányosan befolyásolják az idegrendszer állapotát, a teljesítmény, a memória, az intelligencia csökkenéséhez vezetnek, és súlyos egészségügyi problémákat okozhatnak.
Nyugodtan kérj bocsánatot
Úgy gondolják, hogy mindkét fél hibás a konfliktusban, és ez szinte mindig igaz a családi veszekedésekre. Ennek ellenére nem kell folyamatosan mélyedni magában és megvizsgálni minden cselekedetét "mikroszkóp alatt", a lehetséges hibákat keresve. A krónikus bűntudattal élő ember mindenesetre nagyon kényelmetlen partner: mindig kínozza önmagát, és elhanyagolásra és egyéb méltatlan cselekedetekre provokálja a körülötte lévő másokat.
Néha azonban érdemes vitatni egy ellentmondásos helyzetet a saját hibáinak elismerése szempontjából. Ha van ilyen, akkor a leghelyesebb az, ha elsőként kijelenti, hogy téved, bizonyos mértékig lefegyverezve az ellenfelet. Ennek a cselekedetnek szándékosnak kell lennie: fontos egyértelműen megfogalmazni, hogy mit is tekint pontosan a hibájának, de nem szabad magára hárítania a hibát. Ez elősegíti a konfliktus kioltását, miközben fenntartja a felek iránti kölcsönös tiszteletet. Olyan személlyel, aki tudja, hogyan kell időben és méltósággal bocsánatot kérni, rendszerint könnyen és szívesen kommunikálnak, és nagyon ritkán veszekednek.
A konfliktushelyzetekből való kompetens kijutás képessége az ember önbizalmáról és önellátásáról beszél. Azok az emberek, akik elsajátították ezt a művészetet, kevésbé hajlamosak a depresszióra, az alvászavarokra, a magas vérnyomásra és más, pszicho-érzelmi túlterheléssel kapcsolatos problémákra.
A cikkhez kapcsolódó YouTube-videó:
Maria Kulkes orvosi újságíró A szerzőről
Iskolai végzettség: I. M. az első moszkvai állami orvosi egyetem Szecsenov, az "Általános orvoslás" szakterület.
Találtál hibát a szövegben? Jelölje ki, és nyomja meg a Ctrl + Enter billentyűt.
